Heropanti 2 की असली हीरो उसकी कहानी है। एक बार पढ़िए, south films बौनी लगेंगी

स्टार्ट करते हैं स्टार्टिंग से, एक मैजिक शो चल रहा है। यहाँ लैला बने नवाज़ुद्दीन सिद्दीकी सांप वाला जादू दिखा रहे हैं। सांप नवाज़ को जीभ चिढ़ा रहा है। अचानक स्टेज पर एक गुंडा आकर लैला के कान में कुछ कहता है।

एक high level international गुंडों की मीटिंग चल रही है। चीन, मिस्र, युगांडा पिछाण्डा आदि भांति-भांति देशों ने नमूने बैठे हैं जिनमें हमारे swiggy वाले अंकल (नरेश गोसाईं) भी हैं।

लैला यहाँ सारे गुंडों को हिन्दी में बताता है कि उसको 31 मार्च को लोग टैक्स जमा करते हैं तो सबका टैक्स उनके बैंक में जायेगा, और हम इन banks को हैक कर लेंगे (?) और 100 लाख करोड़ रुपए जेब में आ जायेंगे (अजीनामोटो चाट के लिखी गया स्क्रीनप्ले)

अब कहानी पहुँचती है लंदन और एंट्री होती है हीरो की माँ की, यानी अमृता सिंह की। माँ अपने बच्चे की सेफ़्टी के लिए गायत्री मंत्र पढ़ रही है।

बेटा cycle से बार में ड्यूटी करने जा रहा है। बेटा है – the one and only – आर-जे उर्फ बबलू उर्फ “झाड़ लगाने का” के बेटे ‘टाइगर श्रॉफ’

टाइगर भोले भाले आदमी हैं। कोई भी धक्का दे देता है, कोई पीट के चला जाता है। माँ बिचारी भगवान से #SaveTheTiger की गुहार लगाती रहती है।

अब आता है ट्विस्ट, बहुत अमीर लड़की अनाया (तारा सुतारिया) अपनी लंबोरगिनी से office पहुँची है। यहाँ उसे पता चला है कि उसका नए driver ने अभी-अभी जॉइन किया है। (अबतक गाड़ी ऑटोपायलट mode में थी?)

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ये ड्राइवर ही टाइगर है। इसको नई नौकरी मिली है, लेकिन यहाँ तारा सुतारिया “ओए लंडे, ओये लंडे” करते-करते उसकी पेंट उतरवा लेती है क्योंकि उसको लगता है कि यही बबलू है। पर पुलिस आकर नॉन-बबलू को बचा लेती है और बिचारा नॉन-बबलू बेइज्जत होकर, काले रंग का आधार कार्ड दिखाकर साइकल से भाग जाता है और तभी म्यूजिक change होता है।

म्यूजिक चेंज मतलब? अब बबलू CBI का खास सीक्रिट एजेंट है। वो घर जाकर दीवार फोड़ देता है (मम्मी तो हैं ही नहीं घर पे, जो मर्ज़ी आए तोड़ो) और दीवार में से एक फोन निकालता है और दिल्ली CBI ऑफिस के चीफ को फोन लगाता है।

यहाँ से बबलू को पकड़ने के लिए उस्ताद नामक गुंडा आ जाता है, जो बबलू को मारने के लिए यहाँ-वहाँ डेढ़ दो सौ गोलियां चला देता है पर सिर्फ दायें पिछवाड़े पर एक गोली लगती है। इसी गोली को लिए-लिए हमारा बबलू यहाँ-वहाँ कूदता-फाँदता पहले भागता है, तारा सुतारिया उसे बचाकर फाइव स्टार होटेल में ले जाती है। यहाँ दोनों कुछ गंदगी फैलाने ही वाले होते हैं कि अबकि वो एक गुंडा चार और सूतियों को लेकर आता है और पूरे होटेल सुईट में गोलियां चला देता है पर ये दोनों पार्किंग में चले जाते हैं।

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यहाँ वो चार गुंडे आठ लेमबरगिनी और दो हमर लेकर आ जाते हैं। अब हमारा टाइगर यहाँ गुलाटी वहाँ गुलाटी मार बाँदर की तरह कूद-फांदकर गाड़ियों से बचता रहता है पर किसी को मारता नहीं है।

क्यों नहीं? क्योंकि अभी तक हिरोइन को किसी ने टच नहीं किया न! अब एक मुश्टंडा हाथ में गन लेकर आता है और तारा सुतारिया के एक थप्पड़ मारता है। अब टाइगर को गुस्सा आता है और टाइगर न्यूटन को गाली बकते हुए Gravity बंद कर देता है। अब जी सब उड़ रहे हैं, टाइगर continuously गुलाटियाँ मार रहा है।

नेक्स्ट टाइगर जानवरों की डॉक्टर के पास गया है (भला इंसानों का डॉक्टर tiger कैसे operate करता), यहाँ खुली छाती लिए पॉर्न स्टार जैसी लेडी डॉक्टर आती है जो टाइगर की पेंट उतारकर पिछवाड़े में घोड़े वाला इन्जेक्शन घुसा देती है और गोली निकाल लेती है। अब टाइगर ये चेक करने के लिए कि गोली सही से निकली या नहीं, अस्पताल के बगल वाले मैदान में नाचने चला जाता है और पिछवाड़ा हिला-हिला के दफा कर गाने पर ठुमकता रहता है।

यहाँ फिर से दो ढाई सौ गुंडे आ जाते हैं पर टाइगर अपनी बकरी, आई मीन अपनी तारा को लेकर अचानक मैदान के किनारे प्रकट हुई ट्रेन में चढ़ जाता है।

जब टाइगर किसी physics को नहीं मान रहा, तो गुंडे भला क्यों मानते? गुंडे चलती ट्रेन में hummer घुसा देते हैं और उन गुंडों में CBI का नकली चीफ भी होता है।

अब ट्रेन रोकी जाती है और लैला उर्फ मटकता हुआ नवाज़ आ जाता है। नवाज़ इसको ट्रेन से बांध देता है और फिर बम से उड़ा देता है।

टाइगर पत्थरों के नीचे से निकल आता है और सिक्स पैक दिखाते हुए इन्टरवल की घोषणा कर देता है।

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यहाँ तक की फिल्म देखकर मेरे पड़ोस में बैठा आदमी फ्रस्ट्रैट होकर अपने गिनती के 15-16 बाल भी नोच-नोचकर निपटाने में लगा था और मैं फिल्म से ज़्यादा उसकी फ्रस्ट्रैशन को इन्जॉय कर रहा था।

• उस आदमी ने बताया कि वो वकील था, उसी ने बताया कि इस फिल्म में इतना potential है कि इसपर चार अलग-अलग संस्थाएं केस करने वाली हैं। सबसे पहले CBI वाले केस करेंगे क्योंकि उन्हें इतना चूतिया दिखाया है कि कोई घर CBI chief (ज़ाकिर हुसैन) के घर में lights और internet बंद करके घुस जाता है और chief ‘बबलू-बबलू’ करता रह जाता है।
• दूसरा केस ब्रिटिश पुलिस करेगी, ये इंटरनेशनल केस होगा, इसमें पुलिस को ठरकी प्लस बहरा साबित करने की धारा लगेगी कि उन्हें नंगा होता सेक्सी लड़का नज़र आता है पर साला ट्रेन के आगे चार बम फट गए, तीन सौ गोलियां चल गईं और उन्हें पता नहीं चलता।
• तीसरा केस हाउसकीपिंग डिपार्ट्मेन्ट करेगा क्योंकि नवाज़ के हिंजड़े वाले मेकअप को देख पब्लिक भरे पेट सीट पर ही उल्टी कर रही है।
• चौथा केस अखिल भारतीय गुंडा समिति करेगी क्योंकि हर गुंडे के पास, मुँह उठाए लंडूरे के पास भी 3 करोड़ की लंबोरगिनी दिखाई है, जबकि यहाँ गुंडों का पूरा कैरियर मारुति ओमिनी उर्फ किडनैपिंग वाली कार चलाए बीता जा रहा है। उसके भी पलटने का खतरा बना रहता है।

डायरेक्टर अहमद खान कोरीआग्रफर भी हैं। टाइगर को अपनी उंगलियों पर नचाने के लिए उन्होंने बात बात पर गाना डाला है। टाइगर पैदा हुआ तो गाना, मरा तो गाना, दिल जुड़ा तो गाना, दिल टूटा तो गाना, गाँव में गोली लगने के बाद भी गाना, गोली निकलने के बाद बड़ा गाना।

जहाँ गाना नहीं डाल सके, वहाँ एक्शन भी ऐसा दिया कि लगा टाइगर नाच रहा है। मैं तो हँस रहा था कसम से!

Acting सिर्फ नवाज़ ने अच्छी की है। उनके डाइलॉग भी अच्छे हैं –

“मैं शरीफ लोगों से दो कदम दूर और शातिर से दो कदम आगे रहता हूँ”

“अगर बुरे लोग अच्छे से नहीं रहेंगे तो अच्छे लोगों पर बुरा असर पड़ेगा”

“तेरे जैसी 4-5 बहनें online मँगवा लूँगा, जो वफादार होगी उसे रखूँगा बाकी वापस कर दूंगा”

बाकी टाइगर श्रॉफ, तारा सुतारिया, ज़ाकिर हुसैन या Swiggy वाले अंकल ने क्या किया है क्या बका है; कुछ भी रेट नहीं किया जा सकता, मैं टाइगर की acting judge नहीं कर सकता, मुझे इसके लिए वकील करना पड़ेगा।

ए-आर रहमान क्या बजा रहे थे कुछ समझ नहीं आया। जलवा-नुमा गाना फिर भी ठीक है।

कुलमिलाकर साजिद नाडियावाला ने एक कहानी लिखी, उसे रजत अरोड़ा ने स्क्रीनप्ले जितना फैलाया और अहमद खान ने डायरेक्ट किया। तीनों दही चीनी खाए बिना ही काम पर लग गए, तभी Heropanti 2 जैसा मील का पत्थर बन सका।

बॉक्स ऑफिस की बात करूँ तो

बाहुबली का लाइफ-टाइम कलेक्शन 2000 करोड़ के आसपास था लेकिन Heropanti 2 पहले ही हफ्ते में अपने दर्शकों से 2000 ‘कोड़े’ बटोर लेगी। #SaveTheTiger की जगह लोग अब ‘SaveUsFromTiger कर सकते हैं।

टाइगर को भी अब पापा जैकी का हाथ बटाते हुए फुल टाइम ‘झाड़’ लगाने का बिजनेस करना चाहिए। वो तो इतनी ऊंची गुलाटी मारते हैं कि पेड़ के ऊपर चढ़कर पेड़ लगा सकते हैं।

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Rating – 1.5/10*

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